Muito tempo depois...BACKSTREET’S BACK ALRIGHT! Clipe de hoje: Please, please.

Após uma semana de estadia no Brasil, Danny, Harry, Dougie e Tom ficaram seriamente doentes! Não, não foi o vírus SsssCHIN! O fato é que cada um ficou com uma doença diferente, e sendo estrangeiros, sem saber qual o melhor hospital, foram parar no Serviço Único de Saúde, o mano SUS.

Danny Jones deu entrada à emergência com uma forte dor aguda crônica na parte lateral do cérebro. Ele tenta conter essa dor pressionando o local, mas não adianta. Fontes secretas, a lá Gossip Girl, nos contaram que a causa da enfermidade do Miss Jones foi o tufo capilar arrancado na MTV...tsc tsc!

Lindsay Albright, que está mais para VADsay Lohan, hohoho, a enfermeira...han? enfermeira? NÃO MESMO! Na verdade a moçoila trabalha numa boate onde deita e rola num cano, super amiga da Alzira (muita calma nessa hora!). Por ter tido um caso com César, dono do hospital idêntico ao Zé Mayer, Lendisai ameaçou contar tudinho para Diva Palhares e o garanhão teve que ceder um dos cargos do seu hospital: terapeuta de velhos gagás desanimados para o melhor da vida (a pipa do vovô não sobe mais...)! Sim, a função de Miss Albright é...hum...digamos...fornecer um vento inicial pra pipa alçar vôo! (que nossas mães não leiam isso =X).

Danny se anima quando Bob Esponja toca suas costas, sendo manuseado pela queridinha ruiva, e até esquece seu braço engessado durante uma manobra. Até que Micky, disfarçado de enfermeiro-nariz-de-porco, assume a tarefa e vive os minutos mais felizes de sua vida de lorotas.

Tom Fletcher se queixa: “I’m not sure what’s happening to me!” O quadro dele é de esquizofrenia, ele não pára de ouvir uma voz: “Pega a Dragqueen, passa o rôdo na Wonderhell, dá uma sambada na Globeleza.” E o pior é que essa voz é de GGGio, o coitado covudo está à beira do hospício.

Dougie Poynter, depois de ter pegado herpes crônica pelo vírus compartilhado com Anninha, está sendo tratado com papinha para lagarto, Dumbledore quem indicou! Mas eis que a Doutora Lorca, contratado por GGGio (as duas são super amigas de rodízio!), se engana e em vez de cuidar de Thomás Turbano vai tratar de Douglas.

Harry, sendo o mais antenado e o mais interessado em aprender a cultura brasileira, tratou de pegar dengue durante sua estadia no hotel do Rio de Janeiro...eh...EO TE ÁMO, RIOU DE JHANÊRO! Tadinho ficou tão dengoso que um acorde de violino o deixaria em estado vegetativo pro resto de suas batidas baterísticas.

Tom, numa crise esquizofrênica, vê, PELA PRIMEIRA VEZ, peitos e recebe seu first kiss. Mas na mesma alucinação ele vê GGGio gritando: “TOOOM ME PASSA O BAACON!!!” E desperta antes de virar bacon torrado pelo desfibrilador (Google bein!).
Harry safadão, não coneguiu traçar (OOOPS :x) a Lindsay Lohan no filme e foi tentar abusar da pobizinha da Vadsay no clipe, néé?

Cansados de usar aqueles pijaminhas feitos pela vovó cegueta inspirada nos modelitos de Agostinho Carrara (não sei como exx­xxpressar minha emoção pelos pijamas ok) lá vão eles entrando pela porta da esperança! Saltitantes like a bambi. jeSUS ACENDE A LUZ, o que será que aqueles inocentes instrumentos pensaram na hora? (-6) O fato é que o quadro clínico dos 4 boys avançaram para o mesmo estágio: calores de menopausa, fazendo com que houvesse um strip tease com performance e tudo mais que eles aprenderam num curso no Clube das Mulheres! PAUSE EM 2:10 do clipe. Detalhe para a cara de GAY do baixinho mais querido da XUXA... oh Dougui não precisava se revelar tanto assim, vai ver agora você consegue uma vaga nas The Saturdays!

E então eles resolvem fugir. Tom pensou que era Troy Bolton e seguiu a trilha sonora: “We’re breaking free!” E todos se disfarçam de doctors...detalhe para Dóg Ponta: o segundo Wannabe Carlisle do Spotted! Danny Jones para ser um cucaracha só precisa de um chapelão a lá México, gamey no bigode do motoqueiro de Village People...ou seria do Leôncio from Pica-Pau?
Querido vovô Norberto Tarado, após sair da casa mais animada do Brasil... a nave BIG BROTHER (a lá bial), resolve dar uma passadinha no SUS usando seu cuecão de couro mano, para ver se consegue pelo menos uma figuração no Paparazzo. PLINPLIN!

VADsay é diva, mas nós preferimos a velha, boua e vermelha lindGAY Ohman!!




Nome do clipe segundo The Neverland Girls: Please, please! (É o povo gritando na fila do SUS pra ser atendido...) Brasil, nós te amamos porra!!! Mesmo querendo ir embora o mais rápido possível ;]

Votem para o próximo clipe!
Ex-> IC: Please, please.

- por: Anne Boleyn, Star Girl e Surfer Babe (se garantindo nas fotos!

Como quem é vivo sempre aparece...
OLÁ QUERIDOS MIGUXINHOS!!! Foram muito flagrados durante o fim de ano??? Nós flagramos bastanteee! (e fomos flagradas também HEHE).
Bom, aqui não é sala de aula primária pra nós contarmos ‘Como foram as nossas férias’, então vamos pegar no batente e começar oficialmente o especial:

Intimidade dos Clipes!
Bem, o clipezinho mais FOFIX que ganhou foi: That Girl, com ?? votos, er... foi isso, vamos lá!

Danny, Tom, Harry e Dougie são donos de um excelente complexo automobilístico, chamado CUDOPOSTO, que está caindo aos pedaços e cheio de moscas. Ninguém pisa naquelas bandas de Londres por ser a mais perigosa que há (dizem ser freqüentada por zumbis de origem sul-americana).
Danny está com hemorróidas e por isso só pode sentar-se em pneus, mas assim, ele não tá alejado né... - CARACA DANNY, LEVANTA ESSA BUNDA ARDENTE DAÍ E VAI CUTUCAR AQUELAS LÂMPADAS COM UM CABO DE VASSOURA!!!
Depois de 4 meses sem um visitante aparece uma menina, a protagonista que chega arrasando num fusca que acabou de passar pelas mãos de Luciano Huck. O clipe contém um ótimo efeito especial para fazer o boné de Thomas levantar daquele jeito (by Steven Spielberg).
Querendo conseguir um descontinho na gasolina, Frizz (batizamos a loira assim, ela podia ter penteado o cabelo e passado um Seda né?!) sai do carro e mostra sua ceroula (pergunte a sua vó) para os 4 sexys mecânicos. Mas, antes de filmarem o clipe, a menina, que deveria estar um pouco mais "cheinha", teve uma crise anoréxica e ficou do jeito que está, coitada, achamos que era pra ela pelo menos ter um 'cadinho' de bunda.
E aquela abaixadinha na saia? Era pra seduzir?
SINTO MUITO MELAMÔ! Cadê suas CARRRRRRRRNE?
O gato comeu? Hein, Whiskas Sachê??

Bem empolgado, e achando que aquela era a Pops, Quico resolve ir cortejar a moça e jura que o vidro da porta reflete alguma coisa. Reparem que antes não há nada atrás do vidro, depois aparece um cartaz azul!! Tsc tsc. De onde aquilo surgiu...só os aliens friends de Tom podem explicar.
Danny, querendo proteger o amigo contra a fúria de GGGio, resolve ir falar com a Frizz e incorpora o Pascoal (Gianechinni a-lá graxa).
Enquanto isso FatBoyTom, bolado (ops) com seu amigo FURA-OLHO-JONES, resolve dar aulas de rebolation para o futuro tigrão-galinhalouca Harry Judd. Alguém nos diga: QUEM VIU ALGUMA BUNDA ALI? Mesmo estando um pouquinho acima do peso, ele não consegue ter uma bunda legal.
Deni investe na sua única forma de conquista: arriba as calça e anda que nem o cadeirudo, e o pior é que funciona! Tá certo que a nossa amiga tisga e loira parece ter chupado umas 3 naftalinas, mas péra aí, no dia que um frentista me mostrar a sua mangueira de gasolina eu saio correeeendooo!!! (6)
Subindo num macaco elétrico (?), Jones mostra que tem um casco em vez de costas, ou que o teto é feito de bolacha cream cracker com sal! Após 4 dias sem comer, Harry consegue o bendito saco de salgadinho murcho e fedido, e a gente que pensava que o lesado era o Dan! Dougie, o melhor dublador de todos os tempos, num agüenta mais a mesma revista, talvez ele a use pra fazer bandeirolas de São João.
Até que chega um loiro... HAHAHA, é o wannabe Carlisle!!! Ele soube dos mecânicos gatchenhos da oficina CUDOPOSTO e resolveu fazer uma troca de óleo por lá. Tom, querendo ser mais do que o aspirante a vampirão, resolveu inovar e achar uma nova maneira de como se fazer fogo sem fósforo ou isqueiro. Ele não conseguiu, mas derreteu o cartão alheio e sua máquina de ler cartões!
Tendo trabalhado em um desmanche antes de ser mecânico, Doug decide relembrar os velhos tempos e deixa o Carlisle’s car oco, mas vampiro é vampiro, e assim o carro sai andando como se estivesse com plásticos protegendo os bancos ainda! Mas aí, eis a tragédia, o loiro descobre que Frizz é gamada no mesmo graxinha que ele é: Danieu Jonis. Eeeeeeeeeeeeeeeepaaa...ele é meu...CRASH!!! Frizz morre com os cabelos mais arrepiados do que nunca, e Carlisle, sendo imortal (ele realmente acredita que é um vampiro!) sai intacto do carro acabado e olha com ferocidade para os mechanic boys, eles então saem correndo, correndo feito bichinhas assustadas? MAGINA! Era só o medo de virar vampire pelo wannabe Carlisle! E desde então eles decidiram adquirir uma van.

Nome do clipe segundo The Neverland Girls: That Mechanic Boys.



*Mudando de assunto:
Olivia Chow-Chow finalmente é corna em rede internacional... nós avisamos! E o pior...foi corneada por uma MISS!!!
Laura GrudaHomem é a nova Dannete da vez, vamos ver quanto tempo vai durar, a gente jura que avisa antes Laura RatMan. Reparem nos dentes de rato, vai ver foi isso... E essa espinha na bocaaa??? Hunf, nos candidatamos a Miss Brasil esse ano! Vai ver ganhamos um McGUY de troféu também.




E votem para o próximo clipe a ser analisado!
Exemplo-> IC: That Girl!

xoxo


- por: Star Girl & Anne Boleyn